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這真的很驚人ㄟ….照理來說, 年紀一大把的我應該很難再看到令人目不轉睛、心猿意馬的帥哥….可是這《屋頂上的童年時光》裡的小男主角(大概10歲吧)真的只能用「俊美」來形容…看著麼多部電影以來, 這還是我第一次看完電影後, 很想跟主辦單位索取大型贈送的電影海報, 卻只會叫金桔去幫我拿, 自己卻害羞的要命不敢過去！(平常我還嫌大海報拿回家麻煩哩！蘋果貓阿蘋果貓….妳還真的只有一層皮膚那麼淺ㄟ… ΘΘ….)  

那小男生有極美極深邃的眼睛、挺翹的鼻子跟形狀弧度優美, 且看起來就非常柔軟的嘴唇；最致命的是, 他笑起來的樣子有點輕蔑、憂鬱、無奈與不知所措。他會撇撇單邊的嘴角、聳聳肩、歪歪頭地不置可否；我非常非常非常喜歡他這個表情, 也許不單只是樣子很瀟灑、很無所謂、很好看, 還充分表現出凡事不置可否的態度。(其實照理來說, 愛恨強烈色彩分明的我該要最討厭這一號表情才對, 可是偏偏就是對這個表情, 表現出來的樣子與代表的意思著迷的不得了)。也許是因為, 對於湯米(小男生片中的名字)感受到的許多感覺, 成長過程中, 我都有似曾相似的感受, 但對於常常「過於用力」表達的我來說, 湯米那種不置可否、內斂壓抑卻同時寂寞恐懼、無能為力的輕輕牽扯嘴角的笑容, 是我最嚮往也最適切的表達吧！

像是木訥壓抑的他自從媽媽再次離家出走之後, 就動輒得咎常受到父親無名火的波及；面對沮喪至極的父親此時滿心盼望他贏得游泳比賽, 他就更加怯懦於開口他根本不喜歡游泳的事實…不敢講不敢講不敢講, 不敢講的結果就搞得變成比賽當天, 他老大游到一半就再也不游了, 攀在分隔道就停在哪裡…X的, 我就是這樣！那種感覺就是”I simply can’t take anymore！”, 再移動我都會發瘋。

向來, 我厭惡讓父親對我的期待落空, 可是我又無法勉強自己成為他要求的樣子, 不斷壓縮自己符合父親的期待讓他開心的下場就是, 總有一天, 啪的一聲斷掉了, 一翻兩瞪眼, 我再也無法勉強自己一秒鐘, 立即馬上, 我就變回原形, 誰接不接受都沒得討論。

從游泳之後他父親就一直對湯米不諒解, 加上自己情緒不佳事業不順, (老子已經夠衰有個老給我戴綠帽的翹家老婆, 你這唯一的兒子在我經濟拮据之下, 繳了一整年游泳費之後, 你给我在比賽當天出狀況, 跟我說你根本不愛游泳？！), 湯米也不知道該如何解釋(解釋？解釋什麼？比賽當天才出狀況是事實, 不愛游泳也是事實阿！), 父親對他是冷嘲熱諷尖酸刻薄；半夜父親回家對著姐姐罵湯米, 湯米明明聽見那些句句見骨的字眼, 在床上裝睡卻在流淚的畫面, 像靈芝妙藥一樣撫慰著我的心。這是我從小到大甚至一直到現在, 在家裡最最最最最最熟悉的感覺！

親耳聽見那些尖酸刻薄的字, 即使不太明白那是什麼意思卻很確定父母肯定極度厭惡我。超無奈超委屈卻硬是吞下去不辯白, 側躺著哭容易鼻塞, 所以哭也有個節制；不發出吸鼻子的聲音、假裝睡死不能伸手抹眼淚、不能鼻塞到悶死自己、不能讓側流的眼淚流進鼻腔讓自己嗆到…嘿嘿…我很小就練就哭死也不發出聲音的工夫…隔天早上看到父母還是可以裝沒事…當下人格分裂, 一個哀哀的哭、一個不屑的笑。

當我看到湯米因為這樣的家庭氣氛, 整天在外面或是老想呆在朋友家, 甚至人家家庭活動也要參加, 這種行為看在湯米父親眼裡更是氣得半死(老子辛苦奔波到處看人臉色不就是養活你們這些小鬼, 你竟然天天就是想到玩, 老子交了錢的游泳課你說不去就不去, 現在竟開口說出去玩都是別人請你所以不花錢, 你是諷刺你爸窮嗎？) ⊕⊕ 如果痛苦是來自家, 連療傷的地方都沒有, 難怪我在看到湯米正要出門碰上父親正好回來, 當下好像變成我自己, 想盡辦法避免正面相對, 躲在門後避過風頭, 悄悄地快跑快跑跑跑跑跑跑跑……

小孩不是不知道體諒大人的心煩, 但面對已傷痕累累自尊, 不跑, 去哪呢？湯米還是回頭與父親擁抱了, 我仍然在遊蕩中~~~